Nuevas Coñas y Taras

COÑAS

Contactos (2)(http://www.cincinato.org): El narizón tiene contactos a lo largo y ancho del mundo de las finanzas (ya sean legales o no). El narizón puede hacer dos cosas: o sumar uno en su tirada cuando tira por rareza de un objeto que compra o rebajar en 10% el precio de un objeto. La elección se debe hacer antes de comprar cada objeto. En cualquier de los dos casos, se debe hacer un control Normal de Callejear.

TARAS

Muletilla (-1)(http://www.cincinato.org): El narizón suelta cada dos por tres una muletilla, irritante o graciosa, que sirve para que el Animador se divierta observando cómo rechinan los dientes del resto de los jugadores al oír la consabida frasecilla por cuadragésimo cuarta vez en la hora de partida. Si el Animador considera que el jugador no ha interpretado suficientes veces la muletilla, puede restarle la cantidad de experiencia que crea necesaria (tampoco te pases, animador).

Vicio (-3)(http://www.cincinato.org): El narizón tiene algún vicio que debe practicar regularmente o le puede coger un tabardillo. Si no se mantiene una regularidad, cada intervalo de tiempo sin realizarlo el narizón deberá hacer un control de pupas mentales a chupado. Cada intervalo de tiempo que el narizón pasa sin practicar el vicio, se sube el control en un grado. Cada vez que el narizón falle un control, deberá escoger un punto de taras, acumulable hasta la final de una sesión de juego (si ha fallado 3 controles en una sesión de juego, se puede pillar una tara de 3 puntos, en vez de 3 taras de punto). Dependiendo del vicio, el animador deberá escoger la regularidad del mismo, aquí damos algunos ejemplos.

-Fumar, dibujar, chupa-chups de menta… 1 hora (el tiempo sobando no cuenta)

-Beber, ludopatía, exhibicionismo… 4 horas (ídem que arriba)

-Ver la tele, jugar a la Megadrive, sexo… 1 día (sin ídem que valga)

-Jugar una partidilla de rol… 3 días (ídem de una línea arriba)

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Arquetipo: Cani

Vuelvo entre examen y examen para poneros otro de mis arquetipos favoritos: el Cani. Lo estoy probando en una partida actual y va muy bien y es divertidisimo, en honor a mi amigo el mancojo. Saludos (@Batulincolorado):

CANI

Esta subespecie humana se caracteriza por su simbiosis con el oro, los peinados clásicos de futbolistas brasileños, sus ropajes deportivo-festivos, por tener hijos antes de terminar la enseñanza obligatoria (solo los supercanis la terminan), un amplio vocablo con múltiples palabras que contienen la letra H y por su compañía, que normalmente se compone por unos 6 o 7 familiares como shuu primoh y shuu hermanah.

Marroneros por naturaleza, estos humanoides tienen +2 a combate por las muchas peleas en las que han participado y +2 a músculos por las innumerables horas de gimnasio.

Asimismo, tienen -2 a neuronas por razones obvias y -1 a carima, por la demacración de los vicios varios.

Además, los canis ganan +1 a agallas temporalmente por cada cani de su pandilla que se encuentre cerca.

Loa canis tienen 20 puntos para atributos pero no poseen puntos para habilidades, aunque tienen las siguientes de forma gratuita:

-Intimidar 2                   -Crimen (a elegir) 3                   -A. marciales 2

Por último, los canis tienen las siguientes coñas y taras:

-Amigotes: su pandilla

-Contacto: Su camello

-Vicio: a elegir dos entre porros, drogas, alcohol, tabaco, pegamento o prostitutas

-Muletilla: primoh, hermanoh, ¿a que te rajoh?, ¿Qué mirah tu shabah?, ¿tieneh un MegaDick colega? Que ma dejao tirao la motoh, etc…

-Código de honor: meterse en pelea por sus colegas

-Cruce de cables: cuando te vacilan

Cronologia

Aquí os dejo un pequeño resumen de la cronología de Fanhunter que saqué de internet hace bastante tiempo (http://z7.invisionfree.com/Barnacity_by_Night/index.php?showtopic=10). Solo digo que ojala en el presente pudiese comprarme una guagua…

CRONOLOGIA

1991

El 28 de agosto de 1991 la sonda Cumbayá, cuya misión era emitir señales de radio mas allá de nuestro sistema solar con la esperanza de encontrar vida inteligente, obtuvo respuesta.
Era un mensaje emitido a muy baja intensidad y que decía: “¿qué?”.
Al principio se creyó que la sonda estaba captando una distorsión de su propia señal rebotada, pero cuando las cámaras del Cumbayá captaron un cigarro puro de 200Mts. de largo que se movía a 12.000Km./s. , los astrónomos coincidieron en que seguramente usaba un combustible que sólo se vende en gasolineras de más allá de Plutón.
Rápidamente, se envió una contrarrespuesta: “¿que qué, de qué?”.
Tres horas después los ufos aceptaban una invitación para comer en la tierra, e incluso estaban dispuestos a traer ellos el postre.

Los visitantes se presentaron como miembros de la Federación de Planetas Federados (FPF) e invitaban a la tierra a unirse al carro, lo que sucedería al año siguiente.
Con este pacto, aparte de un acuerdo de cooperación económica, la tierra se beneficiaba de la avanzada tecnología extraterrestre a cambio de la utilización de los recursos del planeta por parte de la FPF y de descuentos del 15% en la compra de material pornográfico.

1992

Aparece en el puerto de Barcelona, un iceberg robado del museo de cosas grandes de Copenhage, el cual se derrite en menos de un mes, haciendo subir el nivel del agua 12 metros, e inundando la parte antigua de la ciudad.
Este hecho todavía no ha sido aclarado, aunque siempre se ha sospechado del grupo terrorista autodenominado “Los Malos“.

¿Qué son en realidad?, ¿una organización mafiosa?, ¿un servicio de inteligencia?, ¿una secta religiosa?, ¿una empresa de venta catalogo? Niput.
Hasta hace poco, ni siquiera se tenia por cierta su existencia. Muchos atentados y delitos de todo tipo, dirigidos indistintamente contra todo quisque, han jalonado su carrera desde que hicieron aparición, en 1992.

Pero desde entonces, muy poco es lo que se ha podido averiguar sobre ellos.

Tras cada robo a un banco federal, tras carta bomba, tras cada gamberrada sin sentido, únicamente una llamada a la redacción de un periódico identificándose: «Somos Los Malos y hemos volado el kiosco de la calle Pons»;

Nunca dejan pistas ni testigos (una vez se dejaron un donut mordido en el lugar de un atentado, y resultó ser un señuelo bomba que explotó mientras lo analizaban en el laboratorio de la policía, haciendo que uno de los doctores se tragara el microscopio por el que lo estaba mirando).

Hasta ahora sus acciones más sonadas han sido la inundación de Barnacity en 1992, el incendio de Madrid (que aun persiste) en el 2002, algunos actos de terrorismo grafico en los principales diarios, como pintar bigotes, dientes mellados y penes erectos a los personajes de las fotos de primera plana, así como la programación de películas pornográficas en horario infantil.

Se rumorea que los capitostes de organizaciones de toda índole, desde el gobierno papal hasta la resistencia, pasando por los Yakuzzi, los Tusquetti y todas las corporaciones importantes de Barnacity, reciben periódicamente la visita de un críptico enviado de Los Malos que les da una serie de instrucciones que deben cumplir a rajatabla.
Como acostumbran a ser chorradas en apariencia inofensivas o inverosímiles (cenar berros cada noche de luna llena, empezar todas las conversaciones diciendo «¡ñu, ñu!», ponerse los calzoncillos con la raya marrón por delante, y otras gilipuerteces del palo), todo el mundo se apresura a cumplirlas y santas pascuas, pues es bien sabido que las represalias de Los Malos en caso contrario son terribles.

Sólo ha habido una ocasión en la que alguien se atreviera a plantar cara a esta situación.
En 1997, Federico Rovellons, director general de Neumáticos Rovellons, se negó a asistir a una fiesta de disfraces vestido de ratón gigante, tal como se le había ordenado.

Pese a las medidas de seguridad de las que se rodeó, por si las moscas (se hacía acompañar a todas horas por dos guardaespaldas que incluso se duchaban y dormían con él), al cabo de tres días lo encontraron en el interior de su propia lavadora, centrifugándose…

-Los Yakuzzi

Organización milenaria de mafiosos que funciona de manera casi empresarial, típico japo.
Está regida por Saburo Yakuzzi, del que se rumorea que tiene más de mil años de edad y que fue quien fundo la organización, con los ahorrillos que le dejaba su modesto negocio de lavandería.

En el año 2002, tras sufrir un desgraciado accidente (se le incendiaron las alpargatas mientras dormía), empezó a combinar periodos de lucidez con otros de enajenación transitoria durante los cuales se cree un salmón y, vestido de submarinista, insiste en largarse a remontar el río.

Desde entonces su hijo controla el cotarro, aunque el viejo Saburo todavía es consultado de vez en cuando, pues se dice que posee poderes visionarios (es capaz de adivinar cualquier número que piense un topo).

Los Yakuzzi, sin haber abandonado el ramo de la lavandería (que les sirve de tapadera y les ha llevado hasta el privilegiado lugar que hoy ocupan), se han sabido adaptar al mundo moderno, y hoy combinan el asesinato, la extorsión y el tráfico de drogas con el lavado y el planchado rápido de calcetines (se puede reconocer una víctima de los Yakuzzi por el olor a almidón de su ropa, y porque la raya de sus pantalones ha sido planchada de forma perfecta poco antes del crimen).

Tienen bastante pastarrufa y muchos contactos, incluyendo el apoyo encubierto (nunca se ha podido probar pero es un secreto a voces) de Sakabao Technologies.

Los Yakuzzi mantienen relaciones más o menos cordiales tanto con la Resistencia como con el Papado, pues todo el mundo sabe lo implacables que son y procura hacer la vista gorda ante sus maldades y no calentarles la cabeza.

Son asesinos profesionales muy bordes, y sus métodos lo reflejan a la perfección (llenarte la bañera de pirañas famélicas, inyectarte almidón hasta que no puedas moverte y tirarte al interior de una plegadora de ropa, y cosa por el estilo).

-Los Tusquetti

Típica familia italiana, liderada por Merchedes «la Matrona» Tusquetti, y dirigida por sus hijos, que llevan el negocio según sus directrices y le rinden cuentas.
Los Tusquetti trabajan en el mercado negro de los cómics y los juegos de rol en Barnacity, y se han montado un cotarrín bastante guapo.
Tienen un par de imprentas clandestinas en las que editan cómics adulterados (portadas cojonudas de Moebius o Alan Davis, e interiores infectos con refritos de Roberto Alcázar y Pedrín (este material ya ha provocado algunas muertes por infarto entre los fans), y varios clubs privados donde se montan timbas de juegos de tablero como Circus Minimus o Squad Liendres con apuestas y se bebe licor de menta.

Los Tusquetti no se llevan demasiado bien con la Resistencia ni con Alejo, ya que ambos intentan joderles el negocio siempre que pueden.
Son una familia media dentro de las mafias europeas (nunca han pasado de 15º puesto en el Annual Criminal Billboard de la prestigiosa revista “Cosa Nostra”), aunque gracias a sus contactos (casi todo dios les debe algún favor) pueden tocar más teclas de las que parecería a primera vista.
Son bastante garrulos y tajantes, y no se andan con rodeos ni sutilezas a la hora de deshacerse de algún Julián que les moleste.

Se puede reconocer a un Tusquetti porque sigue comiéndose sus tallarines tan pancho cuando al comensal de al lado le cae un ancla en la cabeza o le explota el sombrero.

1993

En Francia la corporación TRUCUTRU BIOLABS, consigue clonar un pollo veintiséis veces, y aunque todos los clones aparecían muertos, quedaban muy sabrosos hechos al horno, así que decidieron continuar con el proyecto hasta perfeccionarlo, creando los Tintin Macutes, clones creados a base de células de Franco-Belgas famosos.

-Trucutru Biolabs

Se dedica a: Investigaciones Bioquímicas e Ingeniería Genética.
Desde que inicio su fructífera relación con Alejo (nutriéndole de Tintín macutes), esta modesta a la par que rumbosa corporación se ha convertido en una maquina de amasar pasta, como lo demuestra el mastodóntico edificio que les sirve de sede en Barnacity.

El Perímetro ajardinado y más de 80 plantas de superlujo, alicatadas hasta el techo y decoradas con pijillos complementos de pichiglás, todo muy en plan Jungla de Cristal.

El edificio comprende varios laboratorios, pero no hay ninguna planta de clonación (eso está en las afueras ver localización 25B de NEO-BARRIS).
Desde aquí a lo que se dedican es a llevar las finanzas de la empresa, así que casi todo el edificio esta ocupado por despachos, salas de reuniones y similares.

Es un lugar bien vigilado y además todo el material esta bien asegurado, así que a los guardias no les cuesta ningún trabajo liarse a bofetones con el primer intruso que se les ponga borde (y a veces, aunque no te pongas borde también recibes; como solo entienden el gabacho y son muy susceptibles, en cuanto les dices algo en otro idioma enseguida se creen que te estas cagando en sus padres y te arrean hasta que les duele la porra).

1994

En Febrero, alguien convenció a los campesinos ucranianos de que ganarían más dinero, si plantaban bolas de billar, en vez de trigo y cereales. Por supuesto la cosecha de ese año en la URSS, fue un desastre que desemboco en el estallido de una guerra civil. La nación se dividió en trescientas cuarenta y siete repúblicas, la mayoria de las cuales todavia esta en guerra con sus vecinas.

Una nevada mañana de Agosto, el capitán de la armada soviética, Ivan Ramirus, descubrió que su hamster era en realidad, un espía yanqui disfrazado, el cual le confesó que todo había sido un plan de la CIA, para desestabilizar al país de cara a las Olimpiadas. Indignado, Ramirus situó su submarino nuclear en el Cabo de Buena Esperanza, y lanzó ciento veinte misiles nucleares sobre los EEUU. Cuando el humo de las explosiones se dispersó, la costa este de los estados unidos tenia la misma consistencia que la mayonesa.

1995

Gracias a la tecnología aeroespacial adquirida a la FPF, la ONU envía una nave a la Luna con doce tripulantes, dispuestos a fundar la colonia de Tariro, y otra a Marte.

1996

El 1 de Abril por la noche, Alejo Cuervo, un ex-librero demente y vendedor eterno que había huido del frenopático donde se hallaba confinado, interfirió la señal de un satélite de TV.
Seiscientos millones de narizones pudieron ver en directo como, Alejo dinamitaba el Vaticano, fundaba la religión de Phillip K. Dick y se autoproclamaba Papa y soberano de toda Europa, a la que rebautizó como Reino de Dick.
Su ejercito se hizo con el control de Barcelona (desde entonces Barnacity) y Alejo fijo su cuartel general en el Castillo de Montjuich.

El principal empeño de Alejo fue instaurar la religión de Dick y eliminar cualquier conato de rebeldía, proscribiendo cualquier forma de cultura que pudiera incitar a la rebeldía, desviar la atención de la doctrina de Dick o simplemente resultar divertida.
Así que se consideró “subcultura subversiva y nociva para el espíritu“, a las películas de acción, los cómics, los juegos de rol, los concursos televisivos millonarios, los catálogos de lencería fina, etc…

Menos de un mes después de la instauración de este nuevo régimen, un contingente de 60.000 narizones, asaltó y tomó el Castillo de Montjuich, defendido por más de 100.000 soldados papales, entre Fanhunters y Tintin Macutes.
Pese a la victoria rebelde, la batalla se saldó con un 96% de bajas para cada bando.
Alejo consiguió escapar a Persia, donde le detienen por hereje y por barbas y es encarcelado en una prisión turca.

1997

Los cardenales papales se rifan el puesto de papa, y el cardenal Juan Krieg, usurpa el trono Papal, después de trucar todas las papeletas (tachando el nombre de todos los votos de los demás cardenales y poniendo su nombre usando un bolígrafo azul), e impone un régimen aún más severo que el de Alejo, por lo que la resistencia, decide enviar a su mejor agente la Morsa para ayudar a Alejo a escapar de la prisión turca disfrazado de nutria y recuperar el trono.

Para celebrarlo, Alejo otorgó varias amnistías, legalizo de nuevo el agua con gas y descodifico por tres días el canal pornográfico, luego prosiguió con las ejecuciones de rebeldes por la letra del listín en donde las había dejado Krieg.

1998

Comienza la “Operacion: Talicual“, que se prolongaría hasta el 2001, durante la misma, un numeroso ejército papal derrocaría uno por uno a todos los gobiernos de Europa de forma rápida e incruenta. Siendo su siguiente paso el anular las constituciones vigentes, y nombrar gobernadores pro-papales.

1999

Una grave epidemia de vampirismo afecta a la villa de Sitges, pero allí estaba la resistencia, avisados por el gremio de hoteleros local, consiguiendo acabar con el conde Dracula (responsable de todo), gracias a los conocimientos adquiridos tras tantos años de ver películas de la Hammer y de Jesús Franco.

2000

Sputnik Corp. Compra los EEUU (excepto la casa de una familia de enanos muy vivarachos de los suburbios de Detroit)  y promete reconstruir el país y sacarlo de la ruina económica causada por los acontecimientos de 1994.Desde que se firmo el contrato, la entrada al país está restringida y solo se permite acceder libremente a ciertas zonas.
Además Sputnik Corp. ha impuesto un férreo régimen conservador y puritano que ya ha provocado la muerte del 7% de la población por aburrimiento, al prohibir cosas como los cómics, las pelis de Bruce Willis o los pistachos (esto ultimo solo en Alabama), no obstante se ha conseguido frenar la crisis galopante que sufría el país, ya que mas del 90% de la población trabaja para Sputnik Corp., de todos modos la información de que se dispone de la situación el los EEUU es muy escasa y poco fiable, ya que quien la facilita es la propia Sputnik Corp., que mantiene una durísima censura sobre la información que entra y sale del país.

-Sputnik Corp.

Se dedica a: TODO.
Edificio pequeño pero espectacular, con el símbolo de Sputnik Corp. en gigante sobre la azotea dando vueltas.
El lugar esta abierto y en horario de trabajo las 24 horas del día.
La seguridad es tosca, con guardias vestidos fachorramente, maleducados y sin el más mínimo sentido del humor.

Los empleados curran por turnos en faenas monótonas y alienantes, en su mayoría en cadenas de montaje y cosas así, mientras reciben mensajes subliminales por el sistema de megafonía para que curren mas y hablen menos.
Además no pueden abandonar el recinto ni para cagar, bajo pena de despido fulminante.

El edificio esta conectado subterráneamente a un complejo de viviendas colmena de lujo en PEDRALBES, por medio de una línea privada de trenes de alta velocidad.
Este complejo sirve de residencia a todos los empleados de Sputnik Corp. en Barnacity.
Así Sputnik se asegura de que sus empleados vayan directamente de casa al tajo y del tajo a casa, sin perder tiempo ni rendimiento.

Todos los currantes de Sputnik Corp. tienen la misma pinta: monos de trabajo grises y sonrisas de capullo alelado en plan “Llevo treinta y seis horas seguidas poniendo tuercas y ya me la pela todo“. Parecen extras de una versión vodevil de Metrópolis. Jodidos pero contentos.

2001

La ONU llega a Marte y en la Luna funda la ciudad-colonia de Tariro.

2002

Comienza el gran incendio de Madrid, que hoy día continua. Se rumorea que han sido “Los Malos

2003

En un intento de terminar con el narcotráfico, Sputnik Corp. crea una raza de gusanos alterados genéticamente, para acabar con las plantaciones centroamericanas de cocaína.
Pero lo que hizo la plaga, desoyendo las órdenes implantadas en su código genético, fue defoliar completamente la zona comprendida entre Trópico (Colombia) y Monterrey (México), donde fue exterminada con pesticidas.

México quedo arrasado y millones de narizones se vieron en la miseria.

2004

El 12 de Abril un empleado de la limpieza, descubre a veintitrés polizones mexicanos que se habían colado en una de las naves que abastecían a Tariro y se habían instalado en los conductos del hilo musical.
Los chicanos fueron expulsados al llegar a la Luna, donde consiguieron sobrevivir a base de aguantar la respiración y hacer visitas esporádicas a la colonia para coger aire y víveres.

2005

En Diciembre, en África, explotan seis centrales nucleares en cadena, convirtiendo al continente negro en el más brillante de todos.
Una tercera parte quedo arrasada y solo la FPF pudo evitar un desastre mayor al aspirar toda la radiación existente mediante un gigantesco pirulador de fluflos.
Aún hoy se registra radioactividad y es frecuente el nacimiento de mutantes.

2006

Hábilmente disfrazados de arbustos, los chicanos asaltan Tariro por sorpresa y la declaran colonia independiente alegando que, ya que los gringos habían destruido su país en el 2004, era justo que les dieran otro lugar donde vivir.
Tras varios intentos fallidos por parte de la ONU de reconquistar Tariro, se les concede la soberanía de la Luna y sus aledaños, naciendo así NEO-CHIUAUA la segunda patria de los chicanos, que llegan aquí en los transbordadores “Lupita” y “Mario Moreno“, fletadas por Sputnik Corp. para paliar la catástrofe de Centroamérica.

2007

Año internacional de la siesta, no ocurre absolutamente nada.
(Que quieres que ocurra, están todos durmiendo).

2008

En Octubre, salió a la luz uno de los mayores escándalos de la era de Dick.
Miembros de la resistencia descubrieron que la “Search Organization of Unknow Fans” (S.O.U.F.), una institución aparentemente benéfica, era en realidad una tapadera de TRUCUTRU BIOLABS desde la cual Fanhunters heridos y fans capturados eran convertidos en Tintin Macutes.
La imagen pública del Papa sufrió un serio revés y este se vio obligado a conceder amnistías y suavizar algunas leyes para calmar los ánimos.

En diciembre aparece la ANTIZONA en el SUBURBIO.

-Antizona

La Antizona es una pequeña área de antimateria que apareció en el SUBURBIO en Diciembre del 2008, a consecuencia de la cruenta pelea de un Macute experimental, con cara de pocos amigos y muchas hostias, con un grupo de héroes de la resistencia, entre los que estaban Don Depresor, Dixcontrol y el Doctor X-traño. En el curso de la refriega, X-traño se vio obligado a recurrir a su magia más potente, para librarse del Macute antes de que éste hiciera una empanada gallega con ellos como relleno.
X-traño empleó un peligroso truco con el que logro hacer desaparecer al Macute, aunque se le fue un poco la almendra y en el proceso se creó una zona de antimateria que se engullo también dos manzanas enteras de casas.

En la actualidad, la Antizona es una esfera de aproximadamente 200 Mts. de diámetro, y se calcula que crece a razón de 10 Cms. al año. Vista desde fuera la Antizona parece un huevo gigante de color amarillo, totalmente opaco. Solo se sabe de ella que desintegra todo lo que toca.

Alejo y el gobierno papal pasan un cojón del asunto, ya que al fin y al cabo solo afecta al suburbio ¿no?, pues que se jodan. Lo único que han hecho al respecto es acordonar la zona y prohibir el acceso a la misma, dado que el lugar se convirtió en el favorito de psicópatas y mafiosos, pues venia de perlas para deshacerse de los cadáveres, y aquello era un cachondeo.

2009

Durante una misión de vigilancia Don Depresor, (que inexplicablemente estaba a los mandos de un avión) es capturado y clonado (junto con sus poderes de joderlo todo) por TRUCUTRU BIOLABS, consiguiendo gafar todas las operaciones de la resistencia y capturando a todos sus miembros. En el campo de concentración del “nou camp”, Ridli Scott logra hacer un túnel con su sudor sin que se den cuenta los guardias, y el ,John Konstantin, y Nando Dixkontrol, se fugan y consiguen hacer un trato con el Papa Alejo I ,el demente tirano había perdido la copia de su película favorita “desayuno con diamantes“, y accedió a expulsar de Barnacity a la resistencia, (en vez de ejecutarlos) a cambio de una copia de la película. Expulsada de Barnacity, la resistencia de refugia en la zona libre de Madrid, para planificar la reconquista.

 

Nuevas Coñas y Taras

COÑAS

Huevos Cuadrados (2)(http://www.cincinato.org): El NJ tiene los huevos cuadrados, o de oro, como queráis. El caso es que no sufre tiradas de pupa mental cuando ve/se encuentra/habla/liga/toca/mantiene sexo/etc… (Interactúa vamos) con monstruos. Simple ¿no? Ej. (De monstruo): vampiros, coco, Frankenstein, Espinete, fraguels, E.T., Alf, etc…

Provocar (3)(@Batulincolordo): El narizón vocifera y capta la atención de su objetivo, haciéndose el centro de atención y causando que le ataquen a él. Para ello, debe superar una competición de agallas entre los dos, teniendo el enemigo un penalizador de -5. Si gana, se centrará en pegarle durante 1D turnos, sino perderá el turno. Esta acción cuenta como una acción de asalto completo, por lo que no pueden atacar ni moverse este turno.

TARAS

Diarrea (-3)(http://www.cincinato.org): Cada vez que el narizón come algo debe de realizar un chequeo muy chungo de músculos, si no lo supera, tira 1D cada 2 turnos durante los siguientes 10 minutos (60 tiradas si no hace nada durante estos 10 minutos, para abreviar):                        1-3: No pasa nada

4-5: Retortijones: El NJ se agarra la tripa y se tapa el culo, no puede hacer nada más durante este turno.                                                                                               

6: Premio gordo: El NJ empezara a hacer sus necesidades encima o en una esquina), estará 1d6 asaltos con diarrea. El NJ no podrá hacer nada. Si algún NJ o NnJ se acerca deberá superar una tirada chunga de agallas o caerá desmayado durante 2d6 turnos.

Arquetipo: Torero

Para mi gusto, es mi obra maestra. Un arquetipo divertido y compensado, 100% español. Espero que les divierta(@Batulincolorado).

TORERO

No hay nada más español ni más peligroso que un torero con un capote en la mano. Y es que cuando los narizones se ponen su traje de luces no hay quien los acobarde.

Después de jugarse la vida delante de un toro, enfrentarse a un grupo de fanhunters parece tan fácil como bajar al almacén de la esquina a comprar el desayuno.

Los toreros son diestros en el uso del estoque y las banderillas, aunque carecen de puntería con armas de fuego. También tienen un coraje sobrehumano y son inmunes al miedo y a la pupa mental.

Todos los toreros ganan +2 a agallas pero tienen -2 en disparo. A parte de los 20 puntos de atributos y los 6 de habilidades, también tienen las siguientes habilidades básicas:

-Defensa 2                              -Atletismo 1                           -Talento (torear) 3

Este arquetipo tiene una excepción a la hora de atacar. No pueden atacar directamente a los enemigos y, en lugar de eso, les atacan toreándolos. Para ello, utilizaran la coña de provocar (siempre y cuando tengan su capote en la mano) y, tras esquivar al atacante, le asestará una estocada.

Los toreros son los únicos narizones que pueden utilizar la coña de provocar y atacar en el mismo turno, por lo que les conviene tener unos reflejos elevados, ya que el enemigo les atacará en su turno de iniciativa.

Sus años en el ruedo les han dado una experiencia adicional, por lo que saben cómo provocar como nadie. Por eso, siempre que el torero provoque, el adversario correrá hacia él para atacarle cuerpo a cuerpo, aunque tenga un cañón en la mano, querrá atacar a melee.

Tras la carga del enemigo, el torero deberá utilizar su talento de torear y superar una competición de reflejos de su adversario. Si lo supera, podrá atacarle con un bonificador de +5 al ataque y al daño. Si no lo supera, el adversario le golpeará y el perderá su ataque.

Por último, los toreros tienen las siguientes coñas y taras, y olé:

-Provocar: modificado, de la forma especificada arriba.

-Huevos cuadrados: sin miedo ni pupas mentales, por monstruos, animales ni humanos.

-Heroico: protege a los más débiles.